Deterioro

Tengo un montón de cosas. Tengo un novio que me quiere. Tengo amigas y amigos a quienes les gusto y sé que me quieren a pesar de mi multitud de defectos. Tengo dos hermanas que se preocupan por mi y darían todo por ayudarme y unos padres que solo quieren lo mejor para mí. Vivo en una casa de tres plantas, jardín y piscina en medio de Barcelona. Tengo un perro que es el más fiel cuando quiere. Voy a un instituto en el que me tratan bien y me tienen por buena estudiante. Todos mis profesores y tutores siempre han hablado de mis vastísimas capacidades y de mi inteligencia, de mi gran potencial a desarrollar aunque oculto por mi falta de motivación. Se me dan bien bastantes cosas. Tengo suficiente libertad y hago bastante lo que me apetece. Se puedo decir que a veces puedo parecer una niñita rica de papá. A veces puede parecer que venga de la casucha más ruin de un pueblo de mala muerte. Amo lo que tengo y a la vez lo detesto tanto que a veces me cogen unas ansias terribles de salir corriendo. Odio que me quieran tener controlada y que siempre sea mi palabra contra la suya. Estoy harta de ser la hija mala y rebelde de la familia y que tan a menudo se pregunten qué van a hacer conmigo. Me revienta que sean incapaces de entenderme y de que en vez de intentar hacer mi presente más alegre se preocupen por un futuro que nadie sabe cómo va a ser. Me fastidia que quieran planearme la vida, sin tener en cuenta mis sueños, y que piensen que escojo el camino equivocado una vez y otra. No entienden por qué a veces me pongo los cascos de música y subo el volumen a tope, para olvidar durante unos instantes de que formo parte de ésta locura de mundo. No comprenden mi modo de ver el mundo, en que las buenas formas y la palabrería no son más que un montón de idioteces que fomentan la burocracia de éste mundo, que está ya en cáncer de nivel cinco. Estoy cansada de tener que estudiar para aprobar estúpidos exámenes, cuyo contenido no me va a servir para una mierda en un futuro. Estoy hasta los mismísimos hue. de que me digan lo que tengo que hacer: estudiar, volver temprano a casa, ser cordial, guardarte tu opinión, mentir, … . Quiero ser la dueña de mi vida y empezar a hacer aquello que realmente me gusta. Nada de estudiar por estudiar, porqué te aseguras el futuro. ¡Y un co.! En los tiempos que corren una hoja con un diplomado de poco sirve, en éste campo de batalla lo único que triunfa es la originalidad y la diferencia. La innovación. Falta alguien que cambie las cosas, que diga "basta de tonterías, vamos a empezar de cero".  Falta gente con agallas para salirse de las líneas establecidas y dejarse suelta la melena. Falta vida. Siempre me digo lo mismo a mi misma. Vas a hacer algo, vas a marcar una diferencia  vas a perseguir tus sueños, no importa cuanta estupidez incluyan, solo por el hecho de ser feliz y sentirte realizada. Miro a mis padres, sentados ahora mismo delante de la televisión, aposentando sus traseros envejecidos en un sofá moribundo, faltados de aspiraciones y fantasías. Derrotados ante la vida, consumidos por los años de trabajo y "deber". Habiéndolo dado todo ya, hartos de su propia solidaridad. Hasta el colmo de un intercambio desigual de amabilidad y favores con gente que poco pretende y mucho habla. A veces me hago una serie de preguntas ¿Son felices? ¿Se sienten orgullosos de su estado actual? ¿Volverían atrás? Nunca me he atrevido a preguntárselo. Dudo que llegara a obtener una respuesta sincera de sus labios, ya acostumbrados a decir lo correcto en vez de la verdad. No quiero envejecer sintiendo que podría haber hecho tantas y tantas cosas que no he hecho por deber. A veces querría olvidar mis raíces y mis deberes y tirarme de lleno a la vida, a la espontaneidad, sin preocupaciones, solo el único objetivo de llegar a lo alto y sentirme realizada. Solo por el hecho de que cuando sea mayor y recuerde mi pasado, mi cara se vuelva roja y una lluvia de vergüenza humedezca mi cara, por las mil y una locuras que llegué a hacer. Y que tras ese enrojecimiento, una sonrisa de oreja a oreja peine mi rostro y me demuestre a mi misma que he vivido y que estoy lista para dejar vivir a los otros. A quienes vengan, las siguientes generaciones o mis propios hijos. Lo que sea que me espere al final de mi interminable obra de teatro. Pero es eso, no quiero desaprovechar ni un minuto y últimamente me da la sensación de que la vida se me escapa de entre los dedos de la mano. Como por ejemplo ahora mismo; me siento obligada a dejar de hacer una de las cosas que más me gustan en mi vida por estudiar para un estúpido examen de matemáticas que tengo mañana. Ojalá pudiera dedicarle todo el tiempo del mundo a éstas cosas que tanto me apasionan, escribir, nadar, bailar, ir de fiesta, dibujar, escuchar a The Runaways mientras bailo por la calle, leer, viajar,… . Y es que el tiempo es tan traicionero como el amor; ahora está, y luego desaparece en la nada.