Rebel in your own lonesomeness.

It might be that, after all, all we want is to be alone so we can feel the emptiness, so we can breath the freedom, so we can accept our loneliness and so we can rebel in it, in the silence of our soul, in the calm of the sea of our thoughts, in the peace of our own controversial emotions. We need these people that tie us strong to let loose, to let us go, to force us to leave before it becomes too late, so we can get lost, found, save and sound at the same time. And despite everything we might believe there is only one way we can achieve such a thing: alone. Alone for that is  how we are born and that is how we will leave this world after all. Yet is nothing but beautiful, when you find peace in this kind of lonesomeness which only you decide who to share with. I've read many times in books that for every and each one of us there is just and only one true love. Well, dear life, call me naive, call me ignorant but I must strongly disapprove such an assumption for I want to love as much as I can, unconditionally and passionately, and against the wind if necessary but I refuse to ever get stuck in something that is supposed to be forever for there are many things that last forever and, at the same time, don't.

Alessia Garnet (in a much better mood)

Que no parezca amor.

No podría haber encontrado palabras mejores para el primer post de 2016. Lamentablemente, no son mías pero ni fuerza ni verdad les faltan. Gracias por escribirlas, Roy Galán. De verdad, gracias por escupir la verdad que nadie se atreve a mencionar. Alessia Garnet

HAZ LO QUE SEA PARA QUE NO PAREZCA AMOR

Haz que no parezca Amor.

Que es lo que se lleva ahora.

Duelen tantas tripas en nombre de la libertad.

Tú dices libre y yo digo cobarde.

Cobarde todo aquel que no es capaz de comprometerse con el instante.

Cobarde todo aquel que no esté presente cuando el otro está desnudo y vulnerable.

Cobarde todo aquel que puso un límite desde el principio.

Yo es que no quiero nada serio.

Como si no fuera lo suficientemente serio estar dentro físicamente de otro ser humano.

Yo es que no creo en las etiquetas.

Como si ponerle nombre a las cosas fuera algo malo.

Yo es que busco pasar el rato.

Como si la vida fuera para siempre.

Hay algo tan neurótico en nuestra manera actual de relacionarnos.

Tan irrespetuoso con la vida. Tan impaciente.

Y queremos más: más picante, más gorda, más grandes, más altos,
más guapas, más fuertes, más delgadas.

Nos aburrimos porque no nos soportamos a nosotros mismos.

Porque no queremos que nadie nos conozca.

Porque es más sencillo empezar de nuevo cada poco vendiendo nuestra mejor cara.

Porque es mucho más sencillo follar que limpiar lo follado.

Porque tenemos miedo a que en el fondo seamos un auténtico fraude.

A que cuando el otro arañe un poco vea que no hay nada.

Nada serio.

Y aquí seguimos rascando, cambiando cromos repetidos,
poniéndonos ropa interior cara para que otros se limpien los pies al entrar.

Haciendo del Amor una servidumbre de paso.

¿No sientes a veces que tú vales más que todo eso que haces?

Que tú eres un jodido milagro.

Con tus ojos que todavía pueden ver.Con tu pies moviéndose para llevarte al lugar que quieras.

Con tu boca capaz de dar las gracias.

Con tu piel ocupando una plaza en el mundo.

¿No sientes a veces que tú te mereces más que lo poco que te dan?

Dos besos mal pegados.

Tres minutos entre las piernas.

Cinco embestidas.

Y un WhatsApp: No me agobies.

Lo más triste es que esta sociedad ha conseguido invertir los papeles.

Ahora si dices que sientes algo, estás loco.

Es muy pronto. Muy arriesgado. Poco inteligente.

Dime tú, cómo lo haces para no sentir algo cuando lo haces.

¿Cómo se finge la vida?

Cómo se hace para que nunca parezca Amor.

Y que simplemente parezca un accidente.

Roy Galán

Tot ziens 2015;)

Just for curiosity, do you ever wonder how lost you are? In your life, in your thoughts, in the world? 

Well, in any case, never mind but, if you ever feel lost, go, escape, go somewhere you have never been before, where you can feel even more lost if possible and there, and then, close your eyes, listen to the nothingness, or to the everythingness, and shout. Cry if you need so, or laugh. Smile, why not? Let go of everything and decide what to retain. The love? The hate? Your friends? Your dreams? Your wounds? Your broken heart? Your ambitions? Your memories? Hold on to those that you decide to keep and go back, or not back, just go and find your way. Because then, it will probably be the right one and, never mind whatsoever, just don't look back, don't stumble over the same rock twice. You're beautiful. Probably and most surely you are. Besides, I know it's weird to write about this on this day of the year, the fucking 31st of December, exactly the last day of 2015 but I'm sick of all this bullshit that everyone is writing and posting nonstop. If you want to celebrate this day (which, in my opinion, lacks of any "specialness" possible), go and toast today for all the insanities you have committed this year, for all the great moments and for every time that you've rose up after a terrible fall. However, remember, don't do that because it is the 31st of December, do it because you've been such an incredible fighter during these last 365 days. Yeah, you did it. And you will do it awesomely again this next year so, get yourself drunk tonight and fuck all the pain and drawbacks that might have embittered this last year of your life. Night is yours, Life is yours. World can be yours if you decide to be there for it. 

Happy New Year 2016, Tot Ziens 2015.

Alessia Garnet

La Fageda d'en Jordà i Crespià // La Garrotxa // Catalunya

Extraño // Missing

Es curioso, infinitamente curioso el modo en el que el mundo se ha contraído y expandido simultáneamente en mi cabeza, en mi corazón. Llevo casi cuatro meses viviendo fuera de mi ciudad natal, una increíble Barcelona resplandeciente y parece que fuera ayer cuando me subía en ese coche destinado a viajar 14 horas por autopistas europeas, cruzando casi cuatro países enteros, destino a Deventer, Holanda, los países bajos por excelencia. Qué genial y qué aterrador a la vez. Parece que aun ni me lo crea. Y ahora que me encuentro aquí, de nuevo en casa, en mi querida Barcelona, rodeada de la gente con la que he vivido desde tiempos inmemorables (o no tan inmemorables), es como si me faltara el oxigeno. Como si el aire me faltase en los pulmones y esa anoxia se contagiara por todas las arterias y venas de mi cuerpo, sin dejar una pizca de esencia intacta. Creo que extraño el sentirme extraña. Extraño el ser distinta. El preguntar ¿Cuál es tu historia?. El amanecer en una ciudad cuyas pupilas nunca he vislumbrado antes. El coger un tren sin estar segura de su destino debido a la falta de incomprensión del idioma. El esforzarme en entender una lengua que suena a sonidos inteligibles, de gente borracha, a mis oídos. Extraño que me vean y digan: "¡Spanish!". Extraño probar cervezas de países en los que nunca he vivido. Extraño conocer hostels y hablar con sus peculiares recepcionistas, cada uno de una nacionalidad diferente. Extraño empezar una noche del todo normal y acabar en la situación más surrealista posible. Despertarme en Alemania y acostarme en Suiza. Respirar aires que huelen a Hipster. Oler recuerdos que huelen a lejano. Discutir sobre culturas y religiones. Impregnarme de palabras en lenguas de las que ni siquiera había oído hablar. Besar labios que saben a miles de quilómetros de distáncia, cuyos pasaportes llevan letras, colores y banderas distintas a las mías. Probar recetas y comidas tradicionales de países o ciudades que cruzan mares y océanos y donde mi vista nunca alcanzaría desde Barcelona. Cometer locuras en países ajenos donde nadie me va a juzgar. Robar recuerdos, besos y sonrisas a extrangeros viajeros. Extraño ser esa chica que nadie conocía y apareció de la nada, robando suspiros y latidos de diferentes colores, etnias y religiones. Echo de menos tener que explicar a todo el mundo que por delante de española me siento catalana. Extraño tener que discutir con la gente sobre por qué mi país quiere ser independiente. Describir a la gente mis sueños de viajar sin destino, sin rumbo ni fin. Informar sobre mis estudios y definir que lo que caracteriza la gente de mi carrera es esa extraña y fuerte pasión para salvar lo que pueda quedar de nuestra Madre Tierra. Extraño a mis compañeras de piso, encontrármelas en  la cocina a altas horas de la noche porque no pueden dormir y terminar compartiendo nuestras pesadillas y secretos. Extraño secarle las lágrimas a una extraña que me ha robado el corazón en menos de 4 meses. Extraño organizar fiestas en mi apartamento con gente de más de 10 nacionalidades diferentes. Extraño haberme desenamorado y vuelto a enamorar a la vez gracias a una persona con la que probablemente no volveré a cruzarme jamás. Extraño ser libre, libre de hacer, decir, gritar lo que sea. Coger mi bici y pedalear. Planear viajes imposibles, ver tres ciudades en un mismo día, buscar el B&B más barato y alquilar un coche para cruzar 4 fronteras. Extraño extrañar mi hogar. Irme, decir adiós, llegar, conocer, crear, indagar, experimentar, vivir. No sé si pedir gracias o perdón. Si arrepentirme o ponerme a gritar de alegría. ¡Qué grande! Oh, por dios, ¡Qué grande y bonito! ¡Qué espectáculo, joder! Éste mundo, estas personas, estas ciudades, ... ¡No tienen desperdicio alguno! Si, es probable que me haya vuelto adicta a todas estas cosas que he mencionado anteriormente. Si, ¿qué pasa? Al fin y al cabo, todos somos adictos a algo, quién más quien menos. Gracias, a quien sea. Por brindarme tal oportunidad, por abrirme los ojos, por plantarme este camino bajo mis pies. Gracias.

Deventer, Zwolle, Giethorn, Den Haag, Nijmegen, Maastricht, Amsterdam, Antwerpen, Gent, Brugge, Brussels, Munich, Nuremberg, Schwangau (Neuschwanstein), Zurich, Stuttgart, Winterthur, Utrecht, Rotterdam.

- 19 cities - 4 countries - ∞ experiences, moments, souls & memories -

(Más lo que aún me queda...)

Don't stop. Don't ever fucking do that. Just don't.

Alessia Garnet

______________________________English version________________________________

It appears to be curious, infinitely curious the way in which the world has simultaneously contracted and expanded itself to my eyes, to my heart. I’ve been almost four months living out of home, out of my natal city, an incredible shiny Barcelona and, in spite, it seems as if it was just yesterday that I was hopping on that car destined to travel 14 hours through European highways crossing almost four entire countries, destiny: Deventer, Holland, the Netherlands or the low lands per excellence. How amazing and how frightening at the same time. It still seems unbelievable to me. And now that I’m back here, back home, in my dear Barcelona, surrounded by the people I’ve known and lived with since immemorial times (or not so immemorial), it feels as if I lacked oxygen. As if the air couldn’t make it to my lungs and, meanwhile, this anoxia spreads all through my arteries and veins, not leaving a piece of essence untouched. I think I miss feeling like a stranger. I miss feeling different. Asking “What’s your story?”. Rising in a city whose pupils I’ve never glimpsed before. Taking a train without being sure of its destination due to the lack of understanding of the language. Making an effort to comprehend a language that sounds intelligible, as if spoken by drunk people, to my ears. I miss the funny immediate reaction of people when they meet me for first time saying “Spanish!”. I miss trying beers made in countries where I’ve never lived. I miss meeting new hostels and talking to its peculiar receptionists, all originals from other lands. I miss starting a normal night and ending up in the most surrealist situation possible. Waking up in Germany and going to bed in Switzerland. Breathing airs that smell like Hipster. Inhaling memories that smell to remoteness. Discussing about cultures, beliefs and religions. Impregnating myself of foreign words spoken in languages of which I had never heard before. Kissing lips that taste to thousands of kilometres of distance, whose passports wear letters, colours and flags utterly different to mine. Tasting traditional meals and recipes from countries or towns that are found somewhere across continents, seas and oceans, places where my sight could never reach up from Barcelona. Committing follies in foreign countries where nobody will judge me. Stealing memories, kisses and smiles from outlandish, adventurous, freesoul travellers. I miss being that girl who nobody knew but came out of the blue, stealing sighs and heartbeats of different colours, ethnicities and religions. I miss having to explain the whole world that before Spanish I deeply feel myself Catalan. I miss having to discuss hundreds of times with people why my country wants to be independent. Describing folks my dreams and my aims of travelling without destination, direction or end. Informing about my studies and defining that what characterises the people of my university course is that weird but strong passion for saving what might still be left of our old Mother Earth. I miss my flatmates, coming across them at late hours of the night because they can’t manage to fall asleep and ending up sharing our nightmares and our best kept secrets. I miss drying up the teardrops of a stranger that has gained my heart in less than four months. I miss organising parties in my flat with people of more than 10 different nationalities. I miss having fallen out of love and fallen in love again thanks to a person I might never come across again after all of this is finished. I miss being free, free of doing, saying, shouting whatever I feel like. Planning impossible trips, sightseeing 3 cities in one day, searching for the cheapest B&B and hiring a car to cross 4 frontiers. I miss missing my home. Leaving, saying good-bye, arriving, meeting, creating, inquiring, experimenting, living. Taking my bike and riding it wherever I want. I don’t know whether to be grateful or to ask for forgiveness. Whether to regret or to start jumping and shouting in glory. How amazing! Oh my God. How incredibly amazing and beautiful! What a spectacle, Jesus! This world, these people, these cities, … . They couldn’t be more worthy! Yes, probably, I may have become addicted to all of these things I previously mentioned. Yes, what’s wrong with that? After all, everyone is addicted to something, some more and others less. Thanks to whoever it might correspond. For gifting me with this opportunity, for opening my eyes, for placing this path under my shoes. Thank you.

Deventer, Zwolle, Giethorn, Den Haag, Nijmegen, Maastricht, Amsterdam, Antwerpen, Gent, Brugge, Brussels, Munich, Nuremberg, Schwangau (Neuschwanstein), Zurich, Stuttgart, Winterthur, Utrecht, Rotterdam.

- 19 cities - 4 countries - ∞ experiences, moments, souls & memories -

(Plus what's still left...)

Don't stop. Don't ever fucking do that. Just don't.

Alessia Garnet

Estendre els llençols

Vaig pensar que, potser, si estenia els llençols i canviava les cortines, si deixava que la llum d'un nou dia m'escalfés les galtes i les esperances, aleshores i només a partir d'aquell moment, podria veure nous cims a l'horitzó i deixaria de recordar-te a base de núvols grisos i mig esborrats. Sembla que, de mica en mica, vaig obrint-les; les ales, les finestres, les forces, les ganes. I així, poc a poc, estenc els lligams del nou pont que he decidit teixir i, d'alguna curiosa manera, m'acomiado de tu en la distància mentre el vent gèlid d'aquest país se t'endu, junt amb les fulles que arranca dels arbres, tenyint-ho tot dels colors de la tardor.

Garnet.
________ in english (and probably much poorer version):

I thought that, maybe, if I cleared those sheets and changed the courtines, if I allowed the sunshine of a brand new day to warm my cheeks and hopes then, and only from that moment on, I would be able to discern new peaks in the far horizon and would I stop remembering you between those blurry grey clouds. As it seems, slowly but firmly, I'm opening them; the wings, the windows, the aims, the strenghts. And this way, little by little, I spread the bonds of this new bridge I decided to build and, somehow, I withdraw myself from you through the distance while the icy air of this country pulls you away from me, altogether with the falling leaves that have been teared apart from the trees, staining everything with the Autumn colours.

Garnet

Erasmus Bridge - Rotterdam - NL

22Nov2015

Bullshit

Truth is we have a stupid tendency for lying to ourselves. We say we want to get over someone, that we want to get rid of this emotional bond that doesn't allow us to move on, we pretend to fight hard for it but, reality is that, we introduce these ideas in our minds while we retain those feelings strongly attached in our hearts. Making it impossible for us to go on over them and then, we walk with this fear of them arousing to the surface of our consciousness, never letting them go completely away for we are too ashamed of how week they make us feel that we'd rather hide them and pretend they are slowly fading before actually letting them go. We are afraid of opening ourselves again and we are utterly aware of it but, worst of all, we never accept it, instead, we choose to deal with it as if it was everything but a problem. In addition, then, we become this shitty persons, worthless loving, somehow perfectly broken inside. It is not fair, it surely isn't, not for the people that meets us in the halfway for we determine them to suffer through our encounter as we play to be free but remain enchained to those who caused our tears.

So, in other words and in verse...

This is it:

Pretending

to let go.

Bullshit.

Holding them

in our hearts,

sadly pretending, 

fake fighting

against the pain

meanwhile,

lying to ourselves,

talking about hate

proclaiming its end,

or freedom,

while truth is

we are 

stupidly

retaining 

them.

For at no point

do we

intend

to

get rid

let go

say bye.

Disappear.

And having said that, I surrender for all I wanted was to show the world how strong I was. I wanted to stand out and say something. I wanted everyone to see how brave I was but, most of all, I wanted you to see how much I had fought for it (and you, at some point, I guess.). How hard I'd tried to get over you, how big the effort I put on all of it had been. Every single time that my heart yelled for you, the hardest I battled to shut it down. Every moment  that my blood burned of anger for revenge, I tried my best to cool it down. Every time that my fears of being hurt again aroused, the worse I had to fight to keep some space for hope inside my soul. And it was hard, it still is. Somehow, you are always there, stuck in the back of my mind, not letting me go but I'm determined to get rid of you and, eventually, I swear I will and then, all of it will be over: the pain, the fear, the damage and these stupid hopes I still hold for you. I'll cross countries, continents and skies if required but I'll get rid of you and never aim for you again.

Alessia Garnet

University, Antwerpen, Belgium

17Oct2015

Between Heaven and Hell

Between Heaven and Hell

On occasions I believe that Heaven and Hell do certainly exist. Like there is one place where the good is done and the light shines bright, and another where the wrong reigns and the shadows rule. In my conviction, these two singular places reside somehow simultaneously within the existence of our days and beyond the boundaries of our world. From time to time I can even feel I'm able to glimpse them amid the lines of the far horizon, alike a narrow stripe hanging hidden somewhere between the Earth and the Realm of the Clouds. Every single day they rise, along with the moon and the sun. They rise and watch us do our little and insignificant moves, as if they watched some children play in the park. They stay there, somewhat latent, waiting for us to commit some kind of sin or some act of kindness that might take us closer to one of them. Indeed, every sunrise, Heaven gives us a chance to fly to him, dressing that shiny early-morning-blue of his, wearing on its sparkling white curtains and allowing us to be delighted with the virtue of its graceful light. It stands there, giving us the chance to do some good deed, something altruist, somewhat peaceful that will make us encounter true reconciliation, love. On the other hand, by the end of the day, when the sun falls and the twilight begins Hell comes up, magnificently with its stunning reddish, brown and orange colours, bathing the sky in an abstract fire that only he knows how to paint. He extends his hands and offers us the fortuity of joining him, of joining the luscious sin and revel in the sweetness of immorality. As for us, we can do nothing but stand there, staggering like a music-box-dancer and going slowly toward one or the other depending on the fate of our lives, on the stream of our destinies.

Alessia Garnet

Llegar para partir.

Puede que, al fin y al cabo, yo sea esa clase de chica. La que siempre está y, a la vez y con todo su sinsentido, no está. Esa que siempre tiene un hueco guardado en algún lugar del mundo, o a la que siempre esperan en alguna parte pero que, del mismo modo, nunca asegura que vaya a durar mucho o no vaya a abandonarlo en algún momento dado. Ese tipo de chica que aparece un día de la nada y te muestra su más sincera sonrisa: "¡Hola, esta soy yo!", esa chica a la que cuesta pillar el truquillo y es un tanto difícil de entender pero a la que, pasado un poco tiempo, no quieres dejar ir. Puede que sea el estilo de chica que sabe robar un corazón pero, con gran pesar, se que también soy esa clase de chica a la que acaba siendo fácil decir adiós. Supongo que el principal motivo es mi salvaje y despreocupado modo de ser: siempre arriba y abajo, a izquierda o derecha indiferentemente, haciendo y deshaciendo sin inquietarme mucho por las consecuencias. Soy esa peculiaridad de persona que se preocupa más por vivir que no por equivocarse y, aunque no lo quiera, se nota. Se nota en mis palabras, en mis idas y venidas y en el rastro de mis ideas. Quizás haya nacido para ser una nómada del siglo XXI, para seguir al viento y acechar la luna. Puede que mi lugar esté en ninguna parte y, a la vez, en todas partes. Que el mundo entero sea mi hogar. Cada ciudad, cada calle, cada paraje y cada océano sean un pequeñito trozo para mi de lo que todos llamamos casa. Es verdad, tengo esa inquietud en el hondo de mi estómago que me grita a toda voz que ya es hora de partir. Partir y decir adiós para luego descubrir y encontrar, sentar y reposar y luego, cuando esas ansias me lo vuelvan a pedir, volver a recoger y marcharme otra vez.

Alessia Garnet

Tormentas de Verano

Si éste es el momento.

Decidí enamorarme de los momentos. Sí, pero espérate, no saques conclusiones precipitadas. Lo que quiero decir es que decidí dejar de enamorarme de las personas. Decidí dejar de confiar en mí, en que podría soportar que me fallaran. En que podría soportar que me decepcionaran. Siempre lo he pensado, creo que cuando decido confiar en alguien, abrir mi mundo a otra persona, de algún curioso modo, desato todas las ataduras que mantienen mi armadura bien cuerda e, inconscientemente, las abro de palmo a palmo para que mis fantasmas puedan tomar un poco el aire y así pueda recostar también, durante un rato, a los fantasmas de estas otras personitas. Lo hago porqué me sale de los adentros y porque no puedo evitarlo. Porque, a veces, creo que soy capaz de salir de mi cuerpo y, cual pececito, adentrarme, saltando de cabeza en los ojos de las almas de cuyas personas me rodeo aunque, si lo pienso bien, creo que me engaño a mi misma porque al final siempre termino por perderme en mares muy profundos donde las algas me encarcelan y las oscuridades de la mar me envuelven cual mantos de negro mate. Puede que no llegues a comprenderlo, de hecho, una parte recóndita de mi ser desea que no lo hayas hecho. A la otra le da igual, creo que tiró la toalla hace ya un tiempo.

Volvamos a empezar, creo que decidí enamorarme de los momentos en lugar de las personas porque conozco, sin error posible, sus limitaciones y sus alcances. Sé que son efímeros, sé que puedo controlarlos y se que van a acabar en cuanto me lo proponga. Me enamoro de los momentos porque son enormes, te llenan los pulmones y te inundan las nociones. Porque son reales y porque en ese preciso instante, existen como nada más podría llegar a existir en el universo. Porque en los momentos, nada más importa, sólo el tempus fugit de ese preciso segundo. Sólo las ansias de aprovecharlo al máximo, sólo la hambruna de vivirlo y consumirlo sin dejar  desperdicio alguno. Los momentos son eso: simples y meros momentos que se definen por si solos y, aún así, me enamoran como lo que más. Sin  pensar en el luego, sin cuestionarte un sólo "y si..", sin amargarte por unas estúpidas consecuencias que yacen en manos de Diós sabe quien (o ni Dios, si es que existe uno, sabe).

Decidí decir sí más a menudo, sí a apropiarme de más y más momentos. Sí a hacerme mía mi vida y menos de los planes, y menos de los remordimientos. A hacer porque me apetece y no porque debería. A saltar de un tren por aburrimiento o colarme en otro por osadía. A decidir por mí por lujuria y a comerme el mundo por diversión.

Decidí no agarrarme a ellos y, aún así a no dejarlos ir nunca. Decidí que uno viene tras otro y que no puedo perder el tiempo.

Decidí coser,
tramo a tramo.
Decidí amar,
segundo a segundo.
Pues quiero más,
mucho más.
Voy a amar,
rozar sin piedad,
tu dulce respirar
y el calor
de tu verdad.
Te voy a desnudar
si mis ojos,
si mis manos,
si mis suspiros
lo deciden.
Te voy a acercar,
y mis labios
tiernos,
candentes
verás fantasear.
Hoy vas a gozar,
no lo dudes más,
junto al susurro
de tu cuello,
de tu cuerpo
y al temblor
de mis caderas

y al fluir,

de las sonrisas.

Al frenesí

y al carmesí  

estás por sucumbir.

No bromeo.
Lo digo en serio.
Si éste es el momento,
devorar(te) voy a hacer.
Más, aún si lo parece,
no hablo de tí. -o quizás sí-
Carpe diem.





Alessia Garnet

Lo que somos, las guerras que libramos.

A veces, sin quererlo, nos adentramos en rincones oscuros y profundos de nuestras mentes, sitios donde viven en controversia nuestros errores e ideas del pasado, nuestros deseos y sueños del presente y la incertidumbre e ilusión del futuro. Quienes hemos sido, quienes queremos ser y como debemos acabar siendo. Nos encaprichamos de los conceptos y nos complicamos buscando una respuesta y una justificación clara de todos nuestros actos.

Tenemos, a menudo, una extraña sensación que nos lleva a cuestionarnos las razones de nuestro modo de obrar cómo si no pudiéramos, simplemente, dejarnos llevar por lo que somos. De verdad, nos encaprichamos de los conceptos: los sociales, los éticos, las modas,... Y es en el proceso de analizar nuestra situación respecto a ellos que a veces nos perdemos a nosotros mismos en la búsqueda de esa brizna de comprensión extraoficial. Somos frutos de nosotros mismos aunque, claro está, debemos crearnos una opinión propia sobre todo aquello que nos rodea pero debemos comprender primero que es inútilmente inútil luchar contra tu naturaleza solo porque creas que es mala. 

La felicidad no nace de aquello que la sociedad implica que conlleva felicidad sino de aquello que, contra todo pronóstico, sea capaz de hacernos feliz. Incluso si va en contra de las leyes naturales del universo, no deberíamos cuestionarnos el porqué, deberíamos, simple y únicamente, disfrutar de ese diminuto fragmento de surrealista e imperfecta felicidad. Verás, las personas, por lo general, podemos ser cuatro cosas: agua, aire, fuego o tierra. Aunque es común que tengamos también un poco de todo, es lo que denominaríamos equilibrio. Si piensas un poco más allá, los primeros en filosofar sobre la naturaleza del humano nos describieron así: estábamos hechos por los cuatro elementos y, según mi parecer, quizás no fuera una reflexión con mucho trasfondo científico pero algo de certidumbre sí contenía.

El agua es cambiante, no tiene una forma fija pero siempre tiene un rumbo determinado y siempre encuentra el modo de llegar a él, buscando caminos complicados y subterráneos si es necesario. Es fuerte, aunque no lo parezca, pero suave y completamente adaptable.

El fuego, al contrario, no tiene nada de suave. Raramente tiene destinos fijos y se deja llevar por las circunstancias, ardiendo sin darse ni siquiera cuenta. El fuego abrasa y a la vez, hiela en su ausencia, es eso que quieres tanto pero a la vez sabes que no puedes poseer porque, no es constante, ni siquiera sabe a dónde va.

El aire goza de la delicadeza y la calma. Sabe esperar y sabe romper. Es ese que siempre está pero a veces no percibimos ya que aguarda siempre el momento idóneo. Nunca se pierde, solo espera y se maravilla viendo como el resto juegan a ritmo incesante.

Por último, tierra. Es tan fuerte que sin ella nada más existiría. Es ese punto de apoyo, eso capaz de mantenernos firmes y fieles, de algún modo, a lo que somos el resto. La tierra es fuerte pero, a la vez, testaruda y terriblemente inalterable. Es aquella que nunca te va a fallar pero tampoco te va a acompañar en caso que debas cruzar océanos para encontrar un poco de luz.

Todos estamos hechos de porcentajes determinados de cada tipo, algunos más puros, otros más equilibrados. Somos una mezcla pero somos como somos y no podemos no estar en acuerdo con ello ya que, sin duda alguna, el primer paso hacia esa "paz interior" de la que tanto se habla es aceptar como somos, sin intentar alterar los cristales de los minerales que nos configuran como almas, como personas vagantes de este mundo infame.



Alguien me contó, hace poco, que el querer ser distinta le removía las tripas hasta el punto de rozar la inestabilidad, creí que debía decirle algo al respeto y pensé sobre lo que todas esas ideas que zumbaban por su cabecita despertaban dentro de la mía y, gracias a ello, me di cuenta de algo. 

Somos almas exhaustas, estamos terriblemente cansados de tanto luchar y, aun así, no tenemos porqué luchar tanta guerras porque, cuantas más, menos venceremos.

Déjame explicarme, la primera guerra siempre es inevitable: es la guerra contra el destino, contra la vida, esa en la que caes y debes levantarte, esa en la que constantemente debemos aprender a levantarnos una y otra vez siempre y aunque todo parezca perdido. La segunda es esa en la que vas a luchar para sobrevivir y adaptarte a las ideas cambiantes de tu alrededor, no siempre es dura, no siempre requiere luchar pero, aun así, es una guerra. La tercera será esa que lucharás para convencerte de que la segunda debe ganar, esa en la que te forzarás a traicionar tu verdadera naturaleza solo por el hecho de que creas que puede ser incorrecta. Es una guerra sin sentido que te va degradar los adentros sin que ni siquiera te des cuenta. 

Así mismo, olvídate de la tercera, eres perfecta tal como eres. No la vas a ganar. Nunca. Tu belleza inconscientemente intrínseca tiene demasiadas armas. Despéjate de la segunda, fluye sin más. Céntrate en ser tu mejor versión y usa tus mejores cartas en la primera y, solo así, verás que puedes ser vencedora, que puedes ser feliz, que puedes ser tu misma.

Alessia Garnet

Salut, La Rochelle.

Hey, La Rochelle.

Salut, La Rochelle,

I'd like to put you all in context. Maintenant, je suis a La Rochelle. Right now I find myself in La Rochelle, a lost coastal town in the Western side of France. I just arrived an hour ago and the sky has been looking grey ever since we left Barcelona, my hometown. Down there it was warm and sunny but, suddenly, in here it is all cold and foggy. In spite of disliking I am loving it. You may not agree but this is the perfect scenario for what I have in mind, which is: writing, studying, relaxing, not caring about my daily life and focusing in finding my, utterly lost, equilibrium back again because I couldn't be more sincere when I say I really, really gotta bring it back to me. A little bit of peace. A little bit of space. Yes, please.

So you might still be wondering what is it I am doing here (besides the writing and relaxing and bla bla part), well, in that case, the answer is my sister's been living here for three months now for her Erasmus semester so me and her boyfriend just came up here to stay with her for the holidays which, if you have noticed it makes three of us. A corny couple in love and me. Yes, and me. But, seriously, it's fine. Just to be a little bit on my own not caring much about other people, just being a little bit alone with myself in order to resolve this chaos taking place in my mind. This mess hurting in my heart.

This is only the first day, I went for a brief walk around the city right before getting to write this post and I already got some of this cities' essence. I like it. It has something of a graceful and endearing enchant. It's kind of small, quiet and cute. Low buildings, houses, classic and chick bars and stylish boutiques. The harbour, the sea sound, the salty smell flying in the air and a little bit of freedom. Finally, freedom.

So, here I am, La Rochelle, what is it you've got for me?

Alors, ici je suis, La Rochelle, c'est quoi que tu as pour moi?

Kisses, my beloved readers.

Bisous, mes aimées lecteurs.

Alessia Garnet.

Equivocar-se

Els moments que ens porten a equivocar-nos.

Els moments que ens porten a cometre errors irremeiables.

A vegades penso en els factors que ens porten a aquests moments. Els factors que activen el detonant d'aquests desastrosos instants.

Em qüestiono si són intrínsecs o bé conseqüents, si són fruits de la casualitat o si, en tots els casos diferents i possibles, ens haguessin dut al mateix resultat.

Crec que aquells que no tenen prou valor per actuar i decidir es posen en boca paraules com destí i casualitat, ambdós descendents de la fortuna, ambdós excuses per justificar accions, preguntes, respostes i remordiments.

Tractar de casualitat els successos inesperats és restar importància a moments vitals, és ignorar portes que ens durien a llocs, situacions o persones increïbles. 

Alhora, tractar de destí als mateixos successos és veure les portes però, en aquest cas, deixar que elles t'escullin a tu.

Les coses bé han de passar per certes raons i a això, d'alguna manera, se li pot dir destí o casualitat. El que no ho és, és el que nosaltres decidim fer envers aquestes, decidir quines portes obrirem i quines tancarem, decidir lluitar o decidir deixar-se vèncer, decidir obrir-ne una o obrir-les totes. Per això són paraules que mai haurien de ser utilitzades com excuses, són paraules trampa. 

És aquí on les persones tenim l'oportunitat de demostrar el que som i el que valem. Com sempre dic, "God made us Human. We choose who to be".

De la mateixa manera, encarar una por no és dolent, en canvi, acceptar-la i deixar-la anar una darrera vegada, deixar-la amagar-se de nou potser sí que ho és. Com ja he esmentat, és la decisió que prenem el que fila el següent moviment del que entenem per destí o, si ets dels que "passa de tot", casualitat.

Tota acció té una repercussió; tota decisió, una altra de conseqüent. No som víctimes del que ens passa (almenys la majoria de vegades), són les nostres pròpies decisions les que ens hi duen. No ens han trencat el cor, hem permès que ho fessin. No l'hem cagat sense voler, hem decidit fer-ho. No hem robat un petó inconscientment, ho hem fet plenament conscients.

Ser conseqüents, ser valents. Equivocar-se. Obrir o tancar portes.

Alessia Garnet

Sometimes, I hate nature.

Sometimes I hate nature. Yes, indeed I do. I hate its simplicity, its harmony, its perfection. I hate how simple it is its reason to be. How simple its beauty and its awesomeness and then how hurting and painful when spring is rushing and approaching impregnating it all of colours and sweetness on its way. Apparently, nature is just nature but, as my dear writer Arthur Golden wrote, "when we feel pain, even the blossoming trees seem weighted with suffering to us..."

(On the right: a homemade picture of the blossoming Acassia sp. tree in my garden)

Alessia Garnet.

Sal con un valiente!

Ciao bloggers!

Hoy os ofrezco un artículo genial con el que he tropezado esta tarde en mi sesión de FB-Zapping. "Sal con un valiente" me parece la filosofia perfecta y exacta para vivir viviendo de verdad y es que, en este preciso momento de mi vida, no podria sentirme más identificada con las ideas que transmite el autor. Sal con un valiente, debes saber que no te mereces nada por debajo.

Disfrutad de las palabras, mis querido bloggers y, como siempre digo, "que el sonido de nuestras risas sea mayor que el de cien guerras indecisas, y que nuestras palabras sean siempre fuertes e insumisas".

Alessia Garnet

No existe hombre tan cobarde como para que 

el amor no pueda hacerlo valiente 

y transformarlo en héroe.

Platón

El mensaje es claro: sal con un valiente. Esto no quiere decir que intentes, a ser posible, salir con un valiente, no. Quiere decir que salgas con un valiente. Con un valiente o nada.

Nadie debería enamorarse de alguien que, tras el tiempo suficiente, no sea capaz de decirte: “mi apuesta eres tú”. All in. Todo el mundo merece escuchar, al menos, un “¿sabes qué?, me la juego contigo”.

Al igual que tú, he visto a personas reaprender un deporte tras perder algunas partes de su cuerpo; he visto a gente trabajar meses o incluso años sin cobrar y a otros trabajar en un restaurante de comida rápida para terminar y ponerse a escribir, pintar o bailar porque eso no les da aún de comer; y he visto a un hombre que no puede vocalizar ni coger un lápiz revolucionar la ciencia… Y aún así, siempre hay alguien que dice: “no, es que no es mi momento”, “es que estoy centrado en mi trabajo”, “es que salgo de una relación” y demás excusas para llevarse el polvo pero dejar el mueble. Si hay amor se encuentra la manera.

Vivimos en una época donde no hay dragones que matar ni tierras que conquistar, y donde el acceso a recursos y las oportunidades son tan abundantes que saber lo que se quiere e ir tras ello constituyen el único espacio para el heroísmo. Hoy, el (principal) problema no es que no se pueda, sino que no se quiera lo suficiente. La mayoría de cosas que no hacemos no es por dificultad, es por falta de amor.

Creo que la valentía es el valor más grande que puede tener un ser humano. Un valiente arriesga, elige, toma partido, se hace responsable y crea su destino. Es el capitán de los optimistas, pues no solo ve lo bueno sino que lo persigue sin negociar. Una persona así solo puede hacer tu vida más rica.

Como le gusta decir a Álex Rovira, “el coraje, más que la ausencia de miedo es la consciencia de que hay algo por lo que merece la pena que arriesguemos. El coraje es la fuerza del amor al servicio de la consciencia”. Y es que coraje y amor son atributos que se ven en el espejo: el que ama, arriesga y el que arriesga, ama.

“Detrás de alguien que arriesga, hay alguien que ama.”

Cuando no sepas dónde están esos valientes, fíjate en los que dicen sí diciendo no, pues detrás de alguien que renuncia hay una persona que elige, detrás de alguien que elige hay una persona que arriesga y detrás de alguien que arriesga hay una persona enamorada. Donde hay un valiente, hay un amante.
Lo que diferencia a alguien valiente de un “cobarde” es que no se queda parado ante la bifurcación pensando en lo que pierde o en lo que renuncia, sino que ve en ti una victoria y ganancia suficiente como para no tener que mirar atrás. No se echa a un lado pensando que siempre puede venir algo mejor, porque acepta que el mundo es imperfecto, que tú lo eres… que los dos lo sois. Sabe que lo importante no es ni larealidad, ni lo que hay, sino lo que podéis llegar a crear, y para eso no hace falta ser perfectos, hace falta ponerse manos a la obra.

Una persona valiente no está pensando en las chicas o en los chicos que deja escapar, está pensando en ti. Eres su apuesta y su elección, y cualquier otro lugar le parece segunda división.

Nunca verás a un valiente haciendo una lista de pros y contras, porque para ellos el amor no es un mercado ni tú un producto más. Las decisiones racionales las deja para los yogures o las hipotecas, nunca para sus sueños. Nadie se hizo rico apostando en pequeñas cantidades.

“Los valientes se la juegan porque “esa aventura no se la pierden”.

Si lo piensas bien, muchos de los dolores de cabeza amorosos que has tenido podrían haberse evitado saliendo con un valiente. Así que, la próxima vez que vayas al mercado de parejas de viaje, solo tienes que abrir los ojos y mirar de una forma que quizás no hayas hecho antes: en lugar de buscar por la categoría belleza, profesión, estudios, o dinero, busca por la categoría sé quién soy/sé que quiero. Desconfía de lo pulcro, los cánones y lo resplandeciente, y fíate de la sangre y lo sucio, pues los valientes están llenos de arañazos y cicatrices, aunque a veces no se vean. Los valientes se baten el cobre, son los que bajan a la arena y se la juegan porque esa aventura “no se la pierden”. Es muy difícil encontrar a un valiente con el traje impoluto.

Un valiente no entiende la estúpida forma que tiene la cultura de valorar el éxito o el fracaso y la pérdida o la ganancia, pues cree que a nadie que lo ha dado todo se le puede exigir nada y que lo único que verdaderamente se puede perder en la vida no es una pareja, un partido, un sueldo, etc., ellos saben que lo único que verdaderamente se pierde en la vida son oportunidades.

*(Y digo un valiente como digo una valiente. Me niego a afear un post con arrobas y barras si puede sobreentenderse).

Autor: Pablo Arribas
Link: http://www.eluniversodelosencillo.com/sal-con-un-valiente/

Growing slavery

I was told growing up meant taking better decisions but, instead, the only better decisions I am taking is avoiding making brave ones. So, as I see it, growing up does nothing but turn us into shameless cowards. It steals from us our courage and turns it up into a disgusting, dumb and social unavoidable slavery. Senseless, right? Senseless but utterly true. In that case, my friends, should we stay away from becoming that or should we just roll our eyes and accept the deal? The answer is free; the path, hard and the fear, real.

Alessia Garnet.

Broken

I can't understand why it is so difficult. How can something that makes you happy turn you into miserable from one day to the other? How can it come so bad? How possibly can... Whatever. Maybe it is me. Maybe I'm just not made for this. Like, maybe I should never again get to trust anyone because deceiving is so easy and I'm so sick of feeling decieved and left down. I can not stand this anymore. It is making me weak. Weak again. I'm getting lost. I'm lost. Why the hell is it always the same? Useless, pointless, reckless. Shit! I want to shout out loud to the whole world that this is unfair. I want to fucking ask the world why do I feel so moved, different and disappointed. Now, seriously, what is it I'm doing so extremely wrong? My hand and fingers are trembling, my soul is freezing and my heart is cracking. I'm afraid. How can I possibly get over this without struggling this time? Without getting to hurt myself in the midway. I just can't afford losing control again. Not this time and I can feel I am so close to it. I'm broken, somehow terribly broken inside. I am just asking for help but I don't even know how to do it.

Alessia Garnet.

Stop imagining and start living.

Si emociona pensarlo imagínate hacerlo. -Nada más que añadir -

If the idea is exciting, imagine doing it. -Nothing else to add -

Alessia Garnet

And it made us believe it was only us

It doesn't matter how hard I try to pull my strong impulsivity down my throat, it keeps on coming up relentlessly and tireless everytime, reminding me how much I desire to set fire on everything I am and I know so I can ruin myself back again. Now I'm stronger, I guess, and I usually manage to swallow it down whenever it approaches but then, there it goes: the terrible headache and the distressing regrets stumbling over again inside my head because, doesn't matter what, but keeping myself from going insane involves such an incredible effort that I swear I'd sometimes give up and just stop caring about everything and say bye to all my worries. Though I don't.

Alessia Garnet

Enjoy the song!

Mira més enllà..

No és que no sigui feliç, no, per res del món. De fet, no ser feliç seria una increïble bogeria. El que dic és que al món hi cal gent de totes les maneres. Gent que sàpiga veure que els humans som, per naturalesa, egocèntrics, superficials i egoistes, i altres que no ho vulguin veure així. Sí, bé, jo em considero del primer tipus, es clar. És per això que capturo petites porcions de natura, segresto imatges reals d'un món real per a que la gent les miri. No amb un minut, ni amb deu. Perquè la gent s'hi assegui al davant durant una estona i mirant hi vegi alguna cosa més enllà d'una pura imatge i que desprès, tranquil·lament, en puguin parlar i entendre l'un de l'altre, allò que hi veuen. Crec que, en part, és per això que em llevo amb ganes de venir aquí, pintar i maquinar dins el taller, perquè sóc feliç d'aquesta manera i perquè no hi ha millor manera de perdre el temps que fent allò que a un li apassiona.

Alessia Garnet.
Transcripció de les paraules de Jordi Fulla, artista i geni, al programa del 33 "Blanc sobre Blanc".
El seu web: http://www.jordifulla.com/
A continuació, algunes de les seves obres.