She. Her.

Text from a while ago. 2015 I'd say. I didn't post it by then because I was afraid people would read it and I'd be ashamed. Stupid. Living is never ever anything of what to be ashamed. 

Thank you girl, for insisting on me posting it. A bit late, but here it is.

Love, xoxo

Alessia Garnet

Probably, at that point of the night, I wasn't sure about almost anything in my life except that I wanted to live the moment and, at that precise momentum, I felt like everything was leading me towards her body so, with no more hesitation, I decided to let myself go. "Fuck it", I thought, I want to know how it feels. And I went for it. "Wait a second, I'll be back right now" I told her. And in her eyes something burnt immediately. And in mine, well, mine were already burning from the moment I made my decision. So there I was, walking next to this sweet Belgian lady along the streets of this magic, cute and tiny city of Brugge at 4am in the morning. Leading myself and my body to an experience I had never lived before and yet, if I had to be nervous, all I could feel was amusement and true expectance. So there we were, in her cute student room. She was lightning on some candles around the room and everything seemed to fall into place. There, I might have started to feel a little bit nervous but still, all I wanted to know is how the touch of her lips would feel on mine. How the touch of her hands would feel on my soul. I was going crazy by the only thought of all those forthcoming events. I wanted it to happen so badly but she seemed somehow reluctant to start the action. She was hoping not to force me, not to shock me but what she didn't understand is that something in me was terribly craving for her to make me go crazy as I had never been before. I was impatient but at the end, the timing was right and there she was, all over me, carefully kissing my lips. It felt soft, it felt great, it felt like something I had been waiting for. Then her hands started rushing along my body, impatient. As so did mine. I wanted to know how it felt to touch her. To kiss her neck and hear her sigh at the rhythm of my tongue, at the rhythm of my fingers, gently caressing her whole body. And that moment, when we were finally naked one aside the other, one upon the other, one above the other and only the skin was between us, everything felt like heaven and hell collapsing together. It felt smooth, it felt right, it felt warm and it made my blood boil. My breathing was surprisingly fast, she surely awoke something in me. I wanted her to revel in pleasure and I wanted her to make me scream at the same time. She kissed my neck, my breast, my nipples, she bit them and made me groan in pleasure but her trip wasn't still done so then she kept kissing, my ribs, my belly, my center hips and then, she was there. Downtown as she called it. Making me crazily suffer of delight, playing, pushing and kissing while making me moan and sigh and shout in my insights. She doesn't know but I stared at her and held her hair out of her face so I could see her blue eyes staring at me from down there and then she went on and I couldn't help but savor the moment and let my fantasies come true. I could explain and describe everything that happened but that would not be interesting at all. Just the way I felt when we were done: relaxed, comfortable, surprisingly satisfied and good. And also, that amazing feeling of giving her an orgasm. Just like a present. Something I was doing only for her. The words she would whisper amid her sighs, that was amazing. Hearing her voice broken because of the thrill and the compulsions of her body when I pressed harder or faster or when I bit her naughtily. I was glad for all of that sin. That was a terribly awesome sin that I would repeat a thousand times. That weird night on Brugge I would have never expected and yet, I would have always regretted to miss. However, I thought maybe I would feel weird when I woke up next to her, all naked, all smeared of those naughty things we did last night but instead, I wanted more and I asked for more and I utterly lived it all up. And I loved it, all of it. She made me feel something new, for sure, and that wouldn't be forgotten so easily. And that was a night I don't think is going to slip my mind any time soon. And there will she be, when I feel like sleeping is not worth and when my hands feel playful and her image will come to my mind and the game might start again.

Versos estripats

Volaven de la mà,

les cendres

i els enamorats.

Cremaven mar enllà,

les perles

i els encants.

Mentien amb desig

i amb esquerdes

als teixits.

Estimaven en va,

sense escenes

ni descans.

Esprimien cada pas

i les cadenes,

al calaix.

La por ben a la mà,

fletxes afilades

i un tir, 

perfecte al blanc.

Adéu a tot delit,

al llit,

la nit 

i al per fi que allí morí.

Alessia Garnet

Updating & Picaboo

Lately, I've been running short of inspiration. Why? Well, I've been wondering "why" for a time now but truth is I've known the answer since the very first moment that the question pumped up in my insides. I've fallen in love. Yes, I said it. I guess it's official now. I know I once wrote in this same blog that the key for being a proper writer was about knowing how to create drama even when your life wasn't one. Well, maybe the thing is I'm not really a spirit-born writer or maybe I am, whatever. I had fallen in love before, right, and that didn't take my inspiration away but there's a reason for that: as simple as guessing what happens when two fire sparkles come together. Fire and more fire. That's why my previous love fulfilled me of inspiration and drama for, by the hand of all that tenderness, all his harshness came along. In contrast, the reason why drama has abandoned me lately is because I've fallen in love with smooth water; with a calm, sweet stream of water that has healed my wounds and scarred illusions. That's the thing, you see, when you mix a drop of water together with a spark of fire, you get this warm and cristal smoke that goes up to the sky, silent and elegantly. Still, don't freak out, Alessia Garnet is far from being gone. Right now I'm working on a micro-narration project I came along with. It tells the story of three peculiar characters casually connected by their own naive and frustrated dreams, a drama placed in the very heart of my endearing bohemian Paris.

In the meanwhile, I'm also being busy with my photography and drawing learning process, which I'm lately also very interested in. I'm gonna post about it soon.

And, last but not least, I wanted to give special mention to someone I met around now, last year. To someone who I connected with in a very special way and has even taken place amid some of my verses in this same blog. Pommelien is an incredible girl I met in Brugge during my Erasmus in the Netherlands, who besides having a beautiful soul is such an amazing photographer I certainly look up to. I consider it a must for my blog content to hold some track of her work (which, proud and happily, includes some of my own works too). Thanks Pomme for being such a talented artist (and friend).

Here goes her blog:

http://picaboopictures.com
http://picaboopictures.com

http://picaboopictures.com

http://picaboopictures.com

http://picaboopictures.com

Don't miss the chance to have a look at her site;) (below, one of her amazing picts)

Always yours,
Alessia Garnet.

Diari d'una cambrera frustrada.

Diari d'una cambrera frustrada. I

Un altre dia de merda. Un altre dia de merda al Cafe Avenue du Paris. Em pregunto en quin moment vaig tenir la meravellosa idea de marxar de casa i anar a Paris. M'agradava tant pintar! Creia que Paris m'oferiria un pinzell de plata i un lenç de marbre només arribar. Què estupida! No podria haver estat més equivocada. Estic farta de cada dia la mateixa història. De la cafetera a les taules, de la cuina a les taules, de la terrassa a la barra i així consecutivament sense parar fins les 18heures. Vaig prometre'm una vida de somnis complerts i enlloc d'això tinc una vida d'horaris plens d'amargura i frustració. Realment, mirant cap en rere, a "mon passé", distingeixo exactament la meva pitjor decisió i, sent del tot sincera, no és sinó ella. Sí, ella, aquí asseguda cada matí. Recordo la primera vegada que la vaig veure. Seient a la terrassa d'aquest mateix cafè. La preciosa Mademoiselle Amandine. Qui m'ho hagués dit que es destrossaria la vida a ella mateixa i, de passada, a mi també.

És ben curiós. Jo, que sempre havia estat una noia normaleta, alegre, de poble. Sempre m'havien agradat els nois, de fet, em segueixen agradant. Tot plegat, és estrany de mena, la manera com em vaig enamorar bojament de l'Amandine. Sense saber el seu nom ni conèixer el món d'on venia. Va ser veure-la amb aquella cara seriosa que sempre du posada i els llavis ben vermells i el món es va aturar. Sempre olora a flors silvestres tot i que, últimament, les flors semblen estar una mica més pansides. Pobre Amandine, sembla que la vida li hagi pres tantes coses... . 

Començaré des d'un principi, ja que d'aquesta manera tot sembla massa rebuscat. He decidit escriure aquestes memòries inspirada per un client de la cafeteria. En jove Monsieur Jean Pierre. Crec que és un home com n'he vist pocs. Al final, la relació que hi mantinc, s'ha convertit en una mena de joc per mi. Ell ve, cada matí, puntual com un rellotge i jo, puntual també com un rellotge, a les 8 i 5 minuts del matí, li serveixo una taça de cafè i un plat amb 7 xurros ben ensucrats, ni més, ni menys. Normalment s'hi està, allà assegut a la taula de la cantonada, sense fer més que escriure com un possés sobre una llibreta esfilagarsada, fins les 11 i 45 minuts del matí, desprès marxa, deixant-me sempre una, tot i que trista, dolça propina. Sempre el veig absort en els seus pensaments i m'agrada acostar-m'hi, de tant en tant, perquè em resulta graciós veure com el pertorben les meves petites interrupcions. És sempre tan cordial i educat amb mi que em desperta certa dolçor. Crec que és un pèl més jove que jo i em recorda a mi, quan vaig posar els peus sobre París per primera vegada, suposo que és per això, que em desperta aquesta mena d'afecte. L'altre dia li vaig donar el meu número de telèfon, tinc curiositat per saber que en farà. 

És tard, i malgrat estigui animada escrivint aquest relat, la son em pot i els ulls se'm tanquen. Demà un altre dia de feina au Cafe Avenue du Paris.

Diari d'un escriptor enamorat.

Diari d'un escriptor enamorat. I

Podia ser que tot allò que l'envoltava la fes aparentar una dona seriosa, amargada, una dona que ja no tenia més suc que treure-li a la vida. Semblava que aquelles robes grises i tristes la vestissin no només a ella, físicament, sinó a l'univers de les seves idees i pensaments. I és que les paraules que sortien de la seva boca, els actes que emanaven de la seva persona i les mirades que fugien dels seus ulls no feien sinó que empitjorar l'essència d'allò que ella insistia en despendre per tots els porus del seu ésser. Pot ser que la vida no hagués estat justa amb ella, al cap i a la fi, amb qui ho és? Segur que sempre havia sentit a parlar del "karma", sobre alguna força superpoderosa que equilibra la balança de les proeses i les malifetes per a donar a cadascú allò que es mereix. Tot i així, arribat el punt, no ho troba més que faules d'aquelles que s'expliquen per a justificar actes egoistes que comet l'ésser humà. El cinisme, per no dir el dimoni, s'havia apoderat del cor d'aquella dona que, en un bonic passat, havia cregut en tantes i tantes coses. Potser no creia en Déus, ni en llegendes ni en creences populars però, si més no, creia en la bondat de les persones, en que si es treballava per alguna cosa, les probabilitats d'obtenir resultats, d'esdevenir feliç, augmentaven proporcionalment a l'esforç esmerat en particular. En certa manera, havia cregut en aquelles idees agradables que la televisió li havia venut tantes vegades. Que Disney Channel l'hagués traït d'aquella manera, pensava ella, era quelcom indignant i imperdonable. Semblava mentida que, en menys de deu anys, la seva vida hagués esdevingut aquestes paraules tan desesperants. 

La cambrera m'ha tingut entretingut una bona estona i me n'ha distret. M'ha escrit el seu número sobre una estovalla de paper i me l'ha enxufat dissimuladament sota la tassa de cafè que m'acaba de servir. És bufona. Tot i així, massa Sol als seus ulls, pot ser que massa claror i tot. Ella, en canvi, segueix allà asseguda, mirant el rellotge mentre fulleja el diari amb total desinterès, sense ser conscient de la meva existència. La cambrera fa estona que me la té oblidada i la seva taça ja no fumeja. Du el mateix color de sempre als llavis (granat-cirera-roent) i malgrat això, els manté premuts i enfadats com si en qualsevol moment algú li pogués tirar el cafè per damunt i així tindria la oportunitat de cridar-li i deixar anar tota aquesta ràbia que l'embolcalla. Sols si sabés dels ulls amb els que tant jo com el senyor de 65 anys que seu al seu costat ens la mirem. Tan sols si sabés que porto temps observant-la... . Bé, des de ben petit que ja ho sabia, que ser escriptor no em faria ric, que no em faria gastar "tratges" de 21 botons ni rellotges que equivalen a tot allò del que disposo. Almenys, em consolo a vegades, ser escriptor em proporciona l'art d'observar i indagar a través de les paraules allò que els meus ulls capten i, des de fa un temps, la capten a ella: trista i de cristall.

La cambrera ha tornat a interrompre. M'ha preguntat sobre què escrivia i ha tornat a emplenar la taça, malgrat que seguís intacta des de la darrera vegada que ha vingut a omplir-la. Crec que se m'està fent tard però necessito saber amb quina mena d'home ha quedat avui. Em sembla mentida que malgasti el seu temps amb homes d'aquesta talla, que els preocupa més la brillantor de les seves sabates que el somriure de la dona que tenen davant. Imbècils. I jo també, per perdre el temps d'aquesta manera, suposo. Si enlloc d'escriptor fos valent, ja hauria trobat una manera de parlar-hi. Però bé, suposo que tan sols sóc un escriptor de poca traça, enamorat d'una dona trista sense nom ni il·lusions. 

És veritat, cada dia me'n vaig a dormir prometent-me a mi mateix que l'endemà tancaré la llibreta i guardaré el bolígraf, que em calçaré de valor i hi parlaré. Tinc cent i una frases preparades:

"Què fa una dona tan bonica amb una mirada tan trista?"

"Crec que la teva vida podria ser més interessant que aquestes pàgines que fulleges"

"Fa un dia massa trist per a beure cafè en solitud. Em dic Jean Pierre"

"Porto dies observant-te i tens els llavis tristos més bonics de tot el món"

"Encara que plogui sobre París, avui els teus ulls cremen com el foc"

"Avui creia que el món anava en dansa fins que t'he vist aquí, sola i tan bonica"

"Si la vida fes justícia, series la dona més feliç de tot París"
"Veus aquesta cambrera? L'altra dia em va donar el seu número, a mi, que només m'interessa saber el teu nom"

( ... )

Demà hi parlaré. No passarà ni un sol dia més sense arrancar-li un somriure a aquesta dona.

Avui plou sobre París. Aquest matí no està sola. Al seu costat hi seu un home. "Tratge" de números més llargs que el meu compte corrent i d'estalvis junts. Una dentadura de pel·lícula. Les mateixes sabates negres i brillants que la resta i un rellotge en-diamantat. Li acaricia l'esquena. El dit petit comença a baixar més al sud del que les corrents polars ho fan sobre el globus terraqui. No puc veure-ho més. La cambrera ja ve cap aquí. I la història de cada dia comença a repetir-se. Fujo.

Mil veces sí

Voy a reclamarte ese beso

(cuando te vea al regreso),

regalarte mis palabras

(de promesas y mañanas),

sacarte esa pestaña

(llorada de nostalgia)

  y miraré por la ventana

(hacia tu cara más cercana).

Voy a cruzarte las distancias

(a impulsos de quemarlas),

quedémonos juntos, en silencio

(aunque alto sea el precio),

consumamos el minuto, el segundo
(haciendo el amor o el desayuno),

que mañana ya nos vamos

(y el mar se pone en medio).

Que no lo entiendan me da igual, 

(aquí y ahora),

no quiero nada más 

(si sé que tú estás).

Respondo sí.

Mil veces sí.

Garnet A

Every bone screaming (...)

Y que, al fin y al cabo, todo se reduce a perspectivas (...)

A dangerous plan, just this time

A stranger's hand clutched in mine

I'll take this chance, so call me blind

I've been waiting all my life

Please don't scar this young heart

Just take my hand

I was made for loving you

Even though we may be hopeless hearts

just passing through

every bone screaming

what we should do

all I know is, darling,

I was made for loving you

Hold me close through the night

Don't let me go, we'll be alright

Touch my soul and hold it tight

I've been waiting all my life

I won't scar your young heart

Just take my hand

'Cause I was made for loving you

Even though we may be hopeless hearts

just passing through

Every bone screaming

I don't know what we should do

All I know is, darling,

I was made for loving you

Please don't go,

I've been waiting so long

Oh, you don't even know me at all

but I was made for loving you.

I was made for loving you

Even though we may be hopeless hearts

just passing through.

Alessia Garnet

(Fotografías propias tomadas en London, UK, durante la semana del 23 al 27 de abril)

Que le den a las dudas

Y es que a veces no me apetece que me hiervan, ni que me congelen ni que me rompan, por mucho que eso me de el gas, la chispa y la fuerza para prender cual cohete espacial y dar la vuelta al mundo en un atisbo de surrealidad. Hay veces en que, simplemente, me apetece sonreir, ver el sol, la calma en la mañana y un beso por la noche. Justo ahora y aquí eso es lo que quiero: tú me apeteces. Tú, estúpido listillo, sonrisa escondida, bonita sorpresa, por fortuna o desfortuna, eso es lo que quiero, aquí y ahora. De hecho, pensándolo bien, ¿quién diablos te crees tú, viniendo y poniendo mi vida del revés? De todo lo que debería hacer contigo, lo único que quiero es arrancarte carcajadas a montones y estropearlas con besos traicioneros, que lo que quiero es darte mil abrazos y corromperlos con un mordisquito en el cuello, de esos que te estremecen el cuerpo entero, que me mires embobado y ponerme un poco roja, apartarte de mi vista como si pudiera hacerlo también de mi cabeza. Qué estupidez todo esto y, en realidad, qué perfecta estupidez haberte conocido y por ti perder mi sensatez. Que me riman solas las palabras y las sonrisas se me escapan cual asustadizas mariposas en el arroyo de tu risa. Que te odio, con cada fibra de mi ser y los sueños por perder, y aun asi deseote tras cada noche y al amanecer.  No sé que nos espera, no sé que estoy haciendo, voto por vivir el día a día, otra vez, aquí  y ahora, tu día a día entrelazado con el mío a la distancia y en la intimidad, a fuego lento y al vapor,  a presión y sin perdón cuando te tengo alrededor. Quiero pensar, por muchas nubes que vea al por llegar en los vientos que se acercan, que si te sé a mi lado, si te conozco el respirar en la sombra de mi nuca y tus palabras en los besos de mi alma, que le den a las dudas, me quedo con tu momento a momento y ese sismo tuyo, que me recorre todo el cuerpo sin pedir permiso alguno.

A Garnet.

Aunque ya sea tarde.

Pregúntame por qué estoy rota,
que no lo sé aunque bien lo sepa.
Arráncame del sueño absorta,
que no estoy viva sino ausente.
Aráñame mi piel idiota,
que ya no sano y todo llora.
Pídeme pasión devota
si ya no sé de donde brota.

No me llores

si te quemas

que ya te he dicho

que soy desdicha

No te quejes

cuando ardas

que ya conoces

mi infiel constancia.

Y luego al rato,

cuando marchites,

y te me vayas.

Cuando amanezcas

ya bien al alba,

márchate,

más sin mirarme

y bésame

aunque ya sea tarde.

Alessia Garnet

Amid the distance.

Momoirs Verse

She missed amid the distance, 

partly loved despite the glitter.

Boiling hopes of lost directions, 

burning bridges of common senses.

Moored her heart in 10 new worlds, 

kissed a girl and moaned as well.

Lots of languages fought her speech 

though there's just one she sweared in with.

She did waste no single tear, 

not one as months slipped in.

Indeed she grew as strong as wind, 

there's no child behind her view.

Ain't nothing to regret 

but the things she never did, 

still a future lies in front, 

every path she will confront.

Crossing frontiers through the world, 

eyes wide open, 

soul free broken,

going big each brand new day, 

with her gaze stuck up in hell,

(as dad would mostly say).

Surely it wasn't a good girl, 

not as if you did ever care,

as for desire I'm a slave, 

there's nothing I would change.

Alessia Garnet

- Venezia, 2013-2016 -

y en castellano...

Versando mis memorias

He extrañado a distancia

y amado a medias.

He hervido esperanzas

y quemado estereotipos.

He besado a una chica

y amarrado en 10 naciones.

He gemido en 5 idiomas,

maldecido sólo en uno.

No he llorado en 5 meses,

pues he crecido cual cerezo.

Me arrepiento de nada en absoluto,

más lo que pude dejar sin haber hecho.

Viajando por el mundo

he abierto bien los ojos,

acariciando nuevos días,

con las palmas hacia arriba.

Alessia Garnet

Quan les paraules cremen.

Feia temps que volia escriure alguna cosa. Quelcom que despertés un bri de dolor dins meu, que despertés la bestia autodestructiva que porto dins. Sembla mentida que recorri a llegir-te per tal d'aconseguir-ho, que recorri a buscar-me en les teves paraules, a trobar-me amagada cautelosament entre un parell de comes, un punt i a part o una majúscula fora de lloc. Fa tant temps que em sento buida que no recordo la sensació d'emplenar-me de tu. Li vaig agafar tanta por que ni me'n vull recordar. I ara, ara que per fi he acceptat que potser no eres la persona que pensava, ara que entenc que, a vegades i sense voler-ho, definim coses malgrat la seva aparença real, fent-ho amb el cor enlloc de la raó. Ara que ho veig tot des d'una altra perspectiva, sembla com si tot hagués estat un somni, una fantasia d'aquestes que ambdós escrivim en els moments de solitud. Es possible que tan sols juguéssim a ser els personatges de les nostres històries. Al cap i a la fi, així és com som els escriptors, veritat? Tenim dificultats per discernir entre allò que vivim i allò que relatem dins el caos dels nostres pensaments. Quina pena, de veritat, podria haver sigut tan i tan bonic. De totes maneres, com ja he mencionat, no és com si res del que vam viure gaudís d'un gran transcendentalisme, m'equivoco? En realitat, tot plegat no va ser altra cosa que un esbós més d'una narració abandonada a mig camí. Sí, d'aquestes que comences amb ganes i il·lusió però que es perden pel camí mentre t'omples d'altres distraccions. De fet, millor així, millor que tot es reduís a un final tràgic abans que pogués arribar a descobrir el fantasma o, més ben dit, el rostre insuls que s'amagava sota la teva careta, sota la teva escriptura digna de cels i inferns. No et trobo a faltar, no et vull recuperar però no puc evitar enyorar aquells petits moments de complicitat, que ningú podria entendre, que tots dos junts vam compartir. Per alguna estranya raó, el record d'aquests, encara em remou lleugerament la panxa i em revifa un somriure trapella de mil crims.

Alessia Garnet

Rebel in your own lonesomeness.

It might be that, after all, all we want is to be alone so we can feel the emptiness, so we can breath the freedom, so we can accept our loneliness and so we can rebel in it, in the silence of our soul, in the calm of the sea of our thoughts, in the peace of our own controversial emotions. We need these people that tie us strong to let loose, to let us go, to force us to leave before it becomes too late, so we can get lost, found, save and sound at the same time. And despite everything we might believe there is only one way we can achieve such a thing: alone. Alone for that is  how we are born and that is how we will leave this world after all. Yet is nothing but beautiful, when you find peace in this kind of lonesomeness which only you decide who to share with. I've read many times in books that for every and each one of us there is just and only one true love. Well, dear life, call me naive, call me ignorant but I must strongly disapprove such an assumption for I want to love as much as I can, unconditionally and passionately, and against the wind if necessary but I refuse to ever get stuck in something that is supposed to be forever for there are many things that last forever and, at the same time, don't.

Alessia Garnet (in a much better mood)

Random

Cobardes. Si, así es como son. Unos estúpidos y jodidos cobardes, no pueden remediarlo. De acuerdo, puede que no todos, puede que sólo un 99'99 por ciento. Gusanitos que entran todos en la manzana, madura y deliciosa, jodidamemte deseable. No pueden evitarlo. Cada milésima parte de su piel les grita que se adentren en ella, que muerdan el anzuelo y caigan en la tentación. Y ahí están, abriéndose paso lentamente hacia el corazón, atravesando cada milímetro de sus adentros y, cuanto más cerca están, a la que se encuentran con el mínimo obstáculo, una semillita, un granito, ahí dan marcha atrás, 180 grados de giro puro y duro para darse la vuelta y volver por donde han venido. Dejando un agujero feo y triste allí por donde han pasado. Y así, obligando a la manzana a darse la vuelta, a esconder la parte mordida, a esconder la cobardía de aquellos que la han deseado. Malditos gusanos, siempre puteando las manzanas más brillantes. Putas manzanas dejándose, a si mismas, vulnerables e inocentes, expuestas a seres tan indeseablemente detestables. Qué mierdas le pasa a la naturaleza, joder. No tiene puto sentido y aún así, venga, dejemos que nos rompan otra vez más, que nos rompan, di que si hostias, como si nos sobraran caras o ilusiones. Qué maldita estupidez.

Alessia Garnet (hasta los ovarios)

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Ahora sabe donde ir.
Sabe dónde esconderse, resguardarse del odio.
¿Puede confesasrse a sí misma que se siente artista?
Artista.
Repite esa palabra.
Sin ser realmente capaz de definirla.
Da lo mismo.
Las palabras no siempre necesitan un destino.
Se les permite detenerse en las fronteras de las sensaciones.
Vagando sin cabeza por el ámbito de lo impreciso.
Y tal es, en efecto, el privilegio de los artistas: vivir en la confusión.

"Charlotte", David Foenkinos.

Que no parezca amor.

No podría haber encontrado palabras mejores para el primer post de 2016. Lamentablemente, no son mías pero ni fuerza ni verdad les faltan. Gracias por escribirlas, Roy Galán. De verdad, gracias por escupir la verdad que nadie se atreve a mencionar. Alessia Garnet

HAZ LO QUE SEA PARA QUE NO PAREZCA AMOR

Haz que no parezca Amor.

Que es lo que se lleva ahora.

Duelen tantas tripas en nombre de la libertad.

Tú dices libre y yo digo cobarde.

Cobarde todo aquel que no es capaz de comprometerse con el instante.

Cobarde todo aquel que no esté presente cuando el otro está desnudo y vulnerable.

Cobarde todo aquel que puso un límite desde el principio.

Yo es que no quiero nada serio.

Como si no fuera lo suficientemente serio estar dentro físicamente de otro ser humano.

Yo es que no creo en las etiquetas.

Como si ponerle nombre a las cosas fuera algo malo.

Yo es que busco pasar el rato.

Como si la vida fuera para siempre.

Hay algo tan neurótico en nuestra manera actual de relacionarnos.

Tan irrespetuoso con la vida. Tan impaciente.

Y queremos más: más picante, más gorda, más grandes, más altos,
más guapas, más fuertes, más delgadas.

Nos aburrimos porque no nos soportamos a nosotros mismos.

Porque no queremos que nadie nos conozca.

Porque es más sencillo empezar de nuevo cada poco vendiendo nuestra mejor cara.

Porque es mucho más sencillo follar que limpiar lo follado.

Porque tenemos miedo a que en el fondo seamos un auténtico fraude.

A que cuando el otro arañe un poco vea que no hay nada.

Nada serio.

Y aquí seguimos rascando, cambiando cromos repetidos,
poniéndonos ropa interior cara para que otros se limpien los pies al entrar.

Haciendo del Amor una servidumbre de paso.

¿No sientes a veces que tú vales más que todo eso que haces?

Que tú eres un jodido milagro.

Con tus ojos que todavía pueden ver.Con tu pies moviéndose para llevarte al lugar que quieras.

Con tu boca capaz de dar las gracias.

Con tu piel ocupando una plaza en el mundo.

¿No sientes a veces que tú te mereces más que lo poco que te dan?

Dos besos mal pegados.

Tres minutos entre las piernas.

Cinco embestidas.

Y un WhatsApp: No me agobies.

Lo más triste es que esta sociedad ha conseguido invertir los papeles.

Ahora si dices que sientes algo, estás loco.

Es muy pronto. Muy arriesgado. Poco inteligente.

Dime tú, cómo lo haces para no sentir algo cuando lo haces.

¿Cómo se finge la vida?

Cómo se hace para que nunca parezca Amor.

Y que simplemente parezca un accidente.

Roy Galán

Tot ziens 2015;)

Just for curiosity, do you ever wonder how lost you are? In your life, in your thoughts, in the world? 

Well, in any case, never mind but, if you ever feel lost, go, escape, go somewhere you have never been before, where you can feel even more lost if possible and there, and then, close your eyes, listen to the nothingness, or to the everythingness, and shout. Cry if you need so, or laugh. Smile, why not? Let go of everything and decide what to retain. The love? The hate? Your friends? Your dreams? Your wounds? Your broken heart? Your ambitions? Your memories? Hold on to those that you decide to keep and go back, or not back, just go and find your way. Because then, it will probably be the right one and, never mind whatsoever, just don't look back, don't stumble over the same rock twice. You're beautiful. Probably and most surely you are. Besides, I know it's weird to write about this on this day of the year, the fucking 31st of December, exactly the last day of 2015 but I'm sick of all this bullshit that everyone is writing and posting nonstop. If you want to celebrate this day (which, in my opinion, lacks of any "specialness" possible), go and toast today for all the insanities you have committed this year, for all the great moments and for every time that you've rose up after a terrible fall. However, remember, don't do that because it is the 31st of December, do it because you've been such an incredible fighter during these last 365 days. Yeah, you did it. And you will do it awesomely again this next year so, get yourself drunk tonight and fuck all the pain and drawbacks that might have embittered this last year of your life. Night is yours, Life is yours. World can be yours if you decide to be there for it. 

Happy New Year 2016, Tot Ziens 2015.

Alessia Garnet

La Fageda d'en Jordà i Crespià // La Garrotxa // Catalunya

Extraño // Missing

Es curioso, infinitamente curioso el modo en el que el mundo se ha contraído y expandido simultáneamente en mi cabeza, en mi corazón. Llevo casi cuatro meses viviendo fuera de mi ciudad natal, una increíble Barcelona resplandeciente y parece que fuera ayer cuando me subía en ese coche destinado a viajar 14 horas por autopistas europeas, cruzando casi cuatro países enteros, destino a Deventer, Holanda, los países bajos por excelencia. Qué genial y qué aterrador a la vez. Parece que aun ni me lo crea. Y ahora que me encuentro aquí, de nuevo en casa, en mi querida Barcelona, rodeada de la gente con la que he vivido desde tiempos inmemorables (o no tan inmemorables), es como si me faltara el oxigeno. Como si el aire me faltase en los pulmones y esa anoxia se contagiara por todas las arterias y venas de mi cuerpo, sin dejar una pizca de esencia intacta. Creo que extraño el sentirme extraña. Extraño el ser distinta. El preguntar ¿Cuál es tu historia?. El amanecer en una ciudad cuyas pupilas nunca he vislumbrado antes. El coger un tren sin estar segura de su destino debido a la falta de incomprensión del idioma. El esforzarme en entender una lengua que suena a sonidos inteligibles, de gente borracha, a mis oídos. Extraño que me vean y digan: "¡Spanish!". Extraño probar cervezas de países en los que nunca he vivido. Extraño conocer hostels y hablar con sus peculiares recepcionistas, cada uno de una nacionalidad diferente. Extraño empezar una noche del todo normal y acabar en la situación más surrealista posible. Despertarme en Alemania y acostarme en Suiza. Respirar aires que huelen a Hipster. Oler recuerdos que huelen a lejano. Discutir sobre culturas y religiones. Impregnarme de palabras en lenguas de las que ni siquiera había oído hablar. Besar labios que saben a miles de quilómetros de distáncia, cuyos pasaportes llevan letras, colores y banderas distintas a las mías. Probar recetas y comidas tradicionales de países o ciudades que cruzan mares y océanos y donde mi vista nunca alcanzaría desde Barcelona. Cometer locuras en países ajenos donde nadie me va a juzgar. Robar recuerdos, besos y sonrisas a extrangeros viajeros. Extraño ser esa chica que nadie conocía y apareció de la nada, robando suspiros y latidos de diferentes colores, etnias y religiones. Echo de menos tener que explicar a todo el mundo que por delante de española me siento catalana. Extraño tener que discutir con la gente sobre por qué mi país quiere ser independiente. Describir a la gente mis sueños de viajar sin destino, sin rumbo ni fin. Informar sobre mis estudios y definir que lo que caracteriza la gente de mi carrera es esa extraña y fuerte pasión para salvar lo que pueda quedar de nuestra Madre Tierra. Extraño a mis compañeras de piso, encontrármelas en  la cocina a altas horas de la noche porque no pueden dormir y terminar compartiendo nuestras pesadillas y secretos. Extraño secarle las lágrimas a una extraña que me ha robado el corazón en menos de 4 meses. Extraño organizar fiestas en mi apartamento con gente de más de 10 nacionalidades diferentes. Extraño haberme desenamorado y vuelto a enamorar a la vez gracias a una persona con la que probablemente no volveré a cruzarme jamás. Extraño ser libre, libre de hacer, decir, gritar lo que sea. Coger mi bici y pedalear. Planear viajes imposibles, ver tres ciudades en un mismo día, buscar el B&B más barato y alquilar un coche para cruzar 4 fronteras. Extraño extrañar mi hogar. Irme, decir adiós, llegar, conocer, crear, indagar, experimentar, vivir. No sé si pedir gracias o perdón. Si arrepentirme o ponerme a gritar de alegría. ¡Qué grande! Oh, por dios, ¡Qué grande y bonito! ¡Qué espectáculo, joder! Éste mundo, estas personas, estas ciudades, ... ¡No tienen desperdicio alguno! Si, es probable que me haya vuelto adicta a todas estas cosas que he mencionado anteriormente. Si, ¿qué pasa? Al fin y al cabo, todos somos adictos a algo, quién más quien menos. Gracias, a quien sea. Por brindarme tal oportunidad, por abrirme los ojos, por plantarme este camino bajo mis pies. Gracias.

Deventer, Zwolle, Giethorn, Den Haag, Nijmegen, Maastricht, Amsterdam, Antwerpen, Gent, Brugge, Brussels, Munich, Nuremberg, Schwangau (Neuschwanstein), Zurich, Stuttgart, Winterthur, Utrecht, Rotterdam.

- 19 cities - 4 countries - ∞ experiences, moments, souls & memories -

(Más lo que aún me queda...)

Don't stop. Don't ever fucking do that. Just don't.

Alessia Garnet

______________________________English version________________________________

It appears to be curious, infinitely curious the way in which the world has simultaneously contracted and expanded itself to my eyes, to my heart. I’ve been almost four months living out of home, out of my natal city, an incredible shiny Barcelona and, in spite, it seems as if it was just yesterday that I was hopping on that car destined to travel 14 hours through European highways crossing almost four entire countries, destiny: Deventer, Holland, the Netherlands or the low lands per excellence. How amazing and how frightening at the same time. It still seems unbelievable to me. And now that I’m back here, back home, in my dear Barcelona, surrounded by the people I’ve known and lived with since immemorial times (or not so immemorial), it feels as if I lacked oxygen. As if the air couldn’t make it to my lungs and, meanwhile, this anoxia spreads all through my arteries and veins, not leaving a piece of essence untouched. I think I miss feeling like a stranger. I miss feeling different. Asking “What’s your story?”. Rising in a city whose pupils I’ve never glimpsed before. Taking a train without being sure of its destination due to the lack of understanding of the language. Making an effort to comprehend a language that sounds intelligible, as if spoken by drunk people, to my ears. I miss the funny immediate reaction of people when they meet me for first time saying “Spanish!”. I miss trying beers made in countries where I’ve never lived. I miss meeting new hostels and talking to its peculiar receptionists, all originals from other lands. I miss starting a normal night and ending up in the most surrealist situation possible. Waking up in Germany and going to bed in Switzerland. Breathing airs that smell like Hipster. Inhaling memories that smell to remoteness. Discussing about cultures, beliefs and religions. Impregnating myself of foreign words spoken in languages of which I had never heard before. Kissing lips that taste to thousands of kilometres of distance, whose passports wear letters, colours and flags utterly different to mine. Tasting traditional meals and recipes from countries or towns that are found somewhere across continents, seas and oceans, places where my sight could never reach up from Barcelona. Committing follies in foreign countries where nobody will judge me. Stealing memories, kisses and smiles from outlandish, adventurous, freesoul travellers. I miss being that girl who nobody knew but came out of the blue, stealing sighs and heartbeats of different colours, ethnicities and religions. I miss having to explain the whole world that before Spanish I deeply feel myself Catalan. I miss having to discuss hundreds of times with people why my country wants to be independent. Describing folks my dreams and my aims of travelling without destination, direction or end. Informing about my studies and defining that what characterises the people of my university course is that weird but strong passion for saving what might still be left of our old Mother Earth. I miss my flatmates, coming across them at late hours of the night because they can’t manage to fall asleep and ending up sharing our nightmares and our best kept secrets. I miss drying up the teardrops of a stranger that has gained my heart in less than four months. I miss organising parties in my flat with people of more than 10 different nationalities. I miss having fallen out of love and fallen in love again thanks to a person I might never come across again after all of this is finished. I miss being free, free of doing, saying, shouting whatever I feel like. Planning impossible trips, sightseeing 3 cities in one day, searching for the cheapest B&B and hiring a car to cross 4 frontiers. I miss missing my home. Leaving, saying good-bye, arriving, meeting, creating, inquiring, experimenting, living. Taking my bike and riding it wherever I want. I don’t know whether to be grateful or to ask for forgiveness. Whether to regret or to start jumping and shouting in glory. How amazing! Oh my God. How incredibly amazing and beautiful! What a spectacle, Jesus! This world, these people, these cities, … . They couldn’t be more worthy! Yes, probably, I may have become addicted to all of these things I previously mentioned. Yes, what’s wrong with that? After all, everyone is addicted to something, some more and others less. Thanks to whoever it might correspond. For gifting me with this opportunity, for opening my eyes, for placing this path under my shoes. Thank you.

Deventer, Zwolle, Giethorn, Den Haag, Nijmegen, Maastricht, Amsterdam, Antwerpen, Gent, Brugge, Brussels, Munich, Nuremberg, Schwangau (Neuschwanstein), Zurich, Stuttgart, Winterthur, Utrecht, Rotterdam.

- 19 cities - 4 countries - ∞ experiences, moments, souls & memories -

(Plus what's still left...)

Don't stop. Don't ever fucking do that. Just don't.

Alessia Garnet

Fate.

Tenia el cor atravessat amb una fletxa,
dos adéus i una lliçó.
Tenia el cor acompanyat de dues guies,
dos amors i tres records.
I els sospirs se li escapaven,
per les llàgrimes i els petons.

Alessia Garnet

Tot continua. Everything goes on.

Em pregunto si em llegeixes. Si els teus pensaments et porten al meu blog de tant en tant. Si enyores la meva dramàtica manera de ser i les meves idees bohèmies. Em pregunto si tens ganes de veure'm i alliberar tota l'angoixa, ràbia i pena que ens hem causat l'un a l'altre en una d'aquelles abraçades que semblen no tenir fronteres. I aleshores em venen un milió de preguntes que et faria. El pitjor de tot és que gaire bé totes començarien amb un terrible i pesarós perquè. Justament el perquè que vols oblidar. I en aquests moments obro la finestra o m'escapo corrents fora d'allà on sigui i deixo que el fred em consumeixi per uns instants, deixo que el vent em bufetegi amb tota la gelor del Nord. Tanco els ulls i m'obligo a mi mateixa a tancar les ferides. Torno a dins, com si res hagués passat i tot continua.

Alessia Garnet

Newschanstein Castle, Germany.

9Nov2015

I wonder if you read me. If your thoughts bring you back to my blog once in a while. If you miss my dramatic way of being or my bohemian soul. I wonder if you are looking forward to see me someday, if you are looking forward to let go all the anger, the pain and the pity that we caused to each other throughout one of those hugs that seem to hold no frontiers. And then, a million questions arouse in my mind. Worst of all, they would probably all start with a terrible and relentless why. Precisely the exact why you so bad want to forget. And at those moments I open the windows or escape in a rush from wherever I'm found and allow the coldness to consume myself for a while, I allow the wind to slap me on my face with all the iciness of the North. I close my eyes and force myself to close my wounds as well. Go back inside, as if nothing was wrong at all, and everything goes on.

Alessia Garnet

Estendre els llençols

Vaig pensar que, potser, si estenia els llençols i canviava les cortines, si deixava que la llum d'un nou dia m'escalfés les galtes i les esperances, aleshores i només a partir d'aquell moment, podria veure nous cims a l'horitzó i deixaria de recordar-te a base de núvols grisos i mig esborrats. Sembla que, de mica en mica, vaig obrint-les; les ales, les finestres, les forces, les ganes. I així, poc a poc, estenc els lligams del nou pont que he decidit teixir i, d'alguna curiosa manera, m'acomiado de tu en la distància mentre el vent gèlid d'aquest país se t'endu, junt amb les fulles que arranca dels arbres, tenyint-ho tot dels colors de la tardor.

Garnet.
________ in english (and probably much poorer version):

I thought that, maybe, if I cleared those sheets and changed the courtines, if I allowed the sunshine of a brand new day to warm my cheeks and hopes then, and only from that moment on, I would be able to discern new peaks in the far horizon and would I stop remembering you between those blurry grey clouds. As it seems, slowly but firmly, I'm opening them; the wings, the windows, the aims, the strenghts. And this way, little by little, I spread the bonds of this new bridge I decided to build and, somehow, I withdraw myself from you through the distance while the icy air of this country pulls you away from me, altogether with the falling leaves that have been teared apart from the trees, staining everything with the Autumn colours.

Garnet

Erasmus Bridge - Rotterdam - NL

22Nov2015